Der Lieblingswitz

Treffen sich zwei Flöhe, sagt der eine Floh: mensch Du bist aber erkältet, wie kommt denn das?...der Andere: ich wohne doch bei einen Rollerfahrer im Bart, und der ist bei der Kälte und dem Regen losgefahren und ich habe mich verkühlt. Da rät ihm der andere Floh doch bei einer Frau im Bär eine Kur zu machen. Gesagt, getan, nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Da ist der erkältete Floh noch viel schlimmer krank...bist Du denn nicht im Bär einer Frau gewesen und hast die Kur dort gemacht? , fragt der eine Floh...doch, sagt der andere...es war auch schön warm da und ich habe mich in den Haaren toll eingemuckelt und bin eingeschlafen...was soll ich Dir sagen, als ich am nächsten morgen aufgewacht bin, saß ich wieder im Bart des Rollerfahrers....

treffen sich mehrere Damen im Aufzug...die eine sagt zur anderen. Emmi, schau mal, da klebt Sperma an der Wand...Emmi geht mit dem Finger ungläubig über den Fleck, riecht am finger und steckt ihn in den Mund...jawohl sgt sie zu den anderen...das riecht wie Sperma, schmeckt wie Sperma, aber es ist von keinem Mann hier aus dem Haus...die dritte probiert ebenfalls und sagt: nicht mal aus dem Wohnblock...die vierte will es nun auch wissen, probiert , schüttelt den Kopf und sagt: das muss einer von außerhalb gewesen sein, hier aus dem Dorf war das niemand...

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So ... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Streit, irgendwann fahren sie an einen Bauernhof vorbei, wo zwei dicke fette Schweine mitten auf dem Misthaufen liegen und schlafen...sie zu ihm : ach schau mal dort drüben, Verwandschaft von dir...er zögert einen Moment, schaut rüber und kontert: stimmt Schatz, meine Schwiegereltern...

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Kommt ein Mann mit seinem Auto an eine große Tankstelle an der Autobahn. Nachdem er sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes Schild:

Sandwich ........................ € 1,50
Sandwich mit Schinken ... € 1,80
Sandwich mit Käse ......... € 2,10
Brötchen ......................... € 3,00
Wichsen .......................... € 6,00

Also spricht er die gutaussehende Verkäuferin an und fragt: "Sind Sie diejenige, die den Männern einen runterholt?"
"Ja", antwortet sie.

"OK, dann wasch dir die Hände und mach mir ein Käse-Sandwich!"

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und *Oh mein Gott! Oh mein Gott* schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Na ja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann sehe ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vorn Kühlschrank."

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

treffen sich zwei Freunde...

fragt der Erste : Hast du schon mal das andere Loch deiner Frau benutzt ??

sagt andere: bis du eigentlich verrückt, habe ich einmal gemacht und schon war Sie schwanger !!!!!

Kommt ein Hengst zum Bäcker....
haben sie Stuten?

und Bündig,

Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Was haben Sie denn da?"